HEA SUHE - HEA SEKS

KAS HEAS JA TUGEVAS SUHTES ON AUTOMAATSELT KA KIRGLIK VOODIELU? 

Miks on kire hoidmine suhtes nagu köielkõnd? 

Suheldes teise inimesega, õpime ka iseenda kohta väga palju! Nõnda on hea ja tugeva suhte loomine lõpmatult kestev ja loodetavasti ka põnev teekond, milles ollakse konstantses muutumises ja seeläbi on ka üksteise tundma õppimine lakkamatu protsess. Kuna paarisuhted kipuvad meie eludes üsna kesksel kohal olema, siis nende kvaliteet mõjutab igapäevaelu ja 

Tugevad ja eluterved suhted aitavad hoida ärevuse taseme madalal ja võivad vähendada isegi depressiooni. Lisaks, kipuvad paranema ka enesehinnang, immuunsüsteem ja empaatiavõime. Need on vaid mõned muutused, mis positiivse suhtega kaasnevad ning inimese igatsus vaimse ja füüsilise läheduse järgi on ka tohutult ürgne ning instinktiivne tunne, mis kipub üha kiireneva elutempo juures järjest vähem tähelepanu pälvima. Rõhutan, et me ei pruugigi puudust tunda ainult seksist või vahekorrast kui sellisest, vaid just kontaktist, mängulisusest, intiimsusest, elujanust ja uuestisünni tundest, mida seks võib pakkuda! 

Mida tasub romantilise suhte olemuse kohta teada? 

 Esther Perel, psühhoterapeut, bestsellerite kirjutaja ja selliste podcastide autor nagu “Where should we begin” ning “How´s work?”, on oma kultuurilise tausta ja haruldaselt läbinägeliku analüüsivõime poolest tõeline kingitus kõigile, kes suhtemaastikul orienteerudes kompassi abi vajavad. See konkreetne mõtteavaldus on inspireeritud tema raamatust “Erootiline intelligentsus” - inglise keeles on pealkirjaks valitud oluliselt vaimukam “Mating in captivity” ja täpselt seda teemat ma natuke avada sooviksingi..

Nimelt, juhivad meid suhtes olles kaks väga vastuolulist impulssi: ühest küljest soov kõikehõlmavat turvatunnet kogeda ja ennast mugavalt tunda ning teisest küljes janu seikluste ja üllatuste järele. Esther ise on selle kohta kirjutanud nõnda: “Et kirge alal hoida, peab kahe inimese vahel olema sünaps, kus saaks ühendus tekkida. Erootika vajab eraldatust. Teisiõnu: Erutus täidab vaakumi minu ja teise inimese vahel”. See tähendab, et olukord, kus arvame endid oma kaaslast süviti ja luu-üdini tundvat, mõjub kireleegile hoopis lämmatavalt. Ja tegelikkuses saab ka see olla vaid illusioon - ükskõik mida me arvame - inimesed on nii oivaliselt keerukad ja pidevas muutumises, et pole ohtugi neid iial jäägitult tundma õppida ja see ehk ongi hea või? (Jah, viitasin selle sõnastusega Genialistide ja Lea Dali Lion laulule “Leekiv armastus” - kui sa nüüd teed lugemisest väikese pausi ja selle laulu täies pikkuses ära kuulad, siis ma täiesti mõistan sind). 

Meil on läbi aastate olnud au konsulteerida väga erinevaid inimesi ning mõned korrad on ette tulnud ka seda, et mõlemad partnerid annavad mõista, et kaaslasega pole mõtetki uute asjade proovimist või mõne mängulisema fantaasia ellu viimist arutada, kuna partneri eelistustes ollakse 100% kindlad ja usutakse, et “ta niikuinii ei taha/viitsi/oska”. Lisaks, kardetakse seda jutuks võttes suhte kvaliteeti pöördumatult rikkuda või partneri suhtes rahulolematuna näida. Kahjuks, on meie kultuuris samuti levinud arusaam, nagu “õige partner” või “tõeline armastus” peaks oskama mõtteid lugeda või sobituma meiega vaikides, nagu pusletükk. Ka selliseid intuitiivseid harmoonia hetki võib ette tulla, aga parim viis ühele lainesagedusele jõuda on siiski läbi suhtluse. 

 Jah, sellised vestlused teevad meid haavatavaks, aga sellest on tohutult palju võita ka siis, kui tulemuseks on vaid rahumeelne arutlus, mis päädib sellega, et mõlemad osapooled otsustavad teatud stsenaariumid ainult erootilisteks fantaasiateks jättagi. Sellegipoolest, on arutlemine toonud inimesi üksteisele lähemale ja kohati võib see tõesti aidata ühiselt uusi seiklusi ette võtta. Näiteks, oli  klientide hulgas üks paar, keda kohtas vaid individuaalselt ja vestlused olid väga põhjalikud, aga lahkuti alati väike nukruse noot hinges, et oma partneriga nende teemade tõstatamine ei ole mõeldav, kuna usutavasti on partner vankumatu oma eelistustes ja isegi teemale viitamine võiks kogu suhtele saatuslikuks saada.. Seda suurem oli üllatus, kui selgus, et need kaks eraviisilises konsultatsioonis käijat olid elukaaslased ja mõlemad pöördusid meie poole sarnases ajavahemikus, pea samade küsimustega. Otsiti enda seksuaalset identiteeti ning igatseti taas ihaldada ja ihaldatud olla - sealjuures, leiti endid väga heas ja tugevas suhtes olevat. 

Ka Esther selgitab, kui laialt on levinud arvamus, et hea suhtega kaasneb hea seks (automaatselt), kuigi tema kogemus paariterapeudina näitab, et see ei pruugi tingimata nii olla. Seega võib juhtuda, et ainult suhte kallal töötades ei pruugi seksuaalelu maagiliselt paraneda.. Ja meie 9 aasta pikkune kogemus  intiimtervise toodete valdkonnas, on aitanud täpselt samale järeldusele jõuda. 

Järgnevad 5 soovitust on tõlgitud otse Esther Perel´i blogist. 

LAIENDA OMA DEFINITSIOONI EROOTIKAST

Erootika maastik on oluliselt suurem, rikkan ja peenetundelisem kui see, mis puudutab vahekorra füsioloogilist poolt, sooritust ja seksuaalseid tehnikaid. Väärib kordamist, et erootika keskne võimendaja on just meie enda fantaasia ja kõige võimsam seksuaalorgan on tegelikkuses aju. Oleme võimelised ette planeerima/aimama, unistama ja mõtestama maailma enda ümber. Kui seks on erinevate ihade ja nende praktilise väljenduse sulam, siis erootika on väljund meie soovunelmatele, hirmudele, ootustele ja kannatustele. See elab kogemuse sügavuses ja rikkuses, mitte sageduses ja tehnilises soorituses. Ja kui sa soovid lasta end erootikast kanda, siis on tarvis võtta riske. Siinkohal ei pea ma silmas reaalset ohtu vaid just enese avamisega kaasnevat haavatavust ja ühist eksploratsiooni, mis suurendab teie vahelist usaldust. Sügav erootika on intiimne ja sügav intiimsus on erootiline. 

LOO NAUDINGUID AINULT NAUDINGU PÄRAST

Harjumuspärastes piirides mängimine võib küll viia sihile, aga kui otsid värskust ja põnevust, siis astu parem mugavus-stsoonist välja. Sügavamõttelise ühenduse loomine toob tihti kaasa vajaduse korrigeerida konteksti, milles intiimsus aset leiab. Proovi näiteks: 

• Luua õiget õihkkonda. Mõtle hetkeks jalgpalli matšile - keegi ei oota, et sportlased räämas ja prügisel staadionil mängivad. Seega, pööra ka magamistoas tähelepanu ennast ümbritsevale ruumile, valgusele ja atmosfäärile
• Murra mõnikord rutiini. Ükskõik kui efektiivsed on su senised rituaalid - kui neisse liialt kinni jääda, muutuvad ka need lõpuks igavaks. Looge näiteks e-maili aadressid ainult selleks, et üksteisele kelmikaid mõtteid või armastuskirju saata, minge koos mõnele kursusele või tehke üks öine jalutuskäik. 

ARENDA MÕTESTATUD ÜHENDUST LÄBI MÄNGULISTE TEGEVUSTE

Paarid, keda painab seksuaalne igavus, võiks asuda avastama just peidetud fantaasiaid ja ihasid, mis neid erutavad. Hea tee selleni on seksuaalne mängulisus. Kuidas alustada?

• Tee nimekiri kõigest, mis sind seksuaalselt Erutab, nagu näiteks hellus, hea eelmäng, emotsionaalne tundelisus. Seejärel pane see nimekiri ümbrikusse, sulge see ja aseta padja alla. 

• Kui sa peaksid lavastama erootilise filmi stseeni, milline see oleks? Julgustage üksteist andma võimalikult täpseid kirjeldusi. Väga detailseid. Iga väike pisiasi on erootika maailmas ülimalt oluline. 

LIIKUGE EEMALE SOORITUSE-KESKSEST SEKSIST

Praeguseks hetkeks on meie kultuuri obsessioon efektiivsuse ja optimisatsiooniga, lisaks suurenenud saavutusvajadusele, aidanud kaasa anti-erootilise kultuuri tekkele. Seks ei seisne orgasmis, ega ka lõppe tingimata orgasmiga. Aitab füüsilise prioritiseerimisest. Võta rikkalikult aega, viibi hetkes ja naudi kõikide meeltega. Luba asjadel Omas tempos toimuda ja lase lahti sooritus-survest. Muide, eelmäng algab täpselt pärast eelmist orgasmi. 

AVASTA OMA EROOTILISI SKRIPTE

Ütle mulle, kuidas sind on seni armastatud; Seeläbi ma oskan öelda, kuidas sa täna armatsed. Meie ihade taustal olev psühholoogia on tihti maetud lapsepõlve kogemuste alla ja meie suhetesse lähedastega. See ei saanud algust siis kui kohtasime enda partnereid. Meie tõeliselt sügavate naudingute allikad võivad mõnikord esile kerkida hoopis väga hämaratest hingesoppidest ja olla seoses ka valusate elukogemustega. Meie fantaasia on osanud minevikus puuduolevat kompenseerida ja võib seda veel tänapäevalgi teha. Seksuaalsed fantaasiad aga paljastavad meie kõige sügavamad emotsionaalsed vajadused. Juhul kui oled piisavalt eluterves suhtes - kasuta võimalust oma seksuaalsuse varjatud tagamaid avastada ja neis pisut inventuuri teha. Üksteisele küsimuste esitamine võib viia enda ja kaaslase ehedamalt mõistmise ja tajumiseni. 

Oma füüsilise, mentaalse ja emotsionaalse sügavuse avastamine võimaldab meil ka intiimsust rikkalikumalt kogeda. Kui kipume kiirustama, oleme tüdinud ja väsinud - stressist rääkimata - vajame kõige enam sellist sügavat üksteisemõistmist, mis aitab erinevad takistused ületada ja kodu erootilise energiaga täita. Lõbutsege!

“Kutsun üles mõtlema, kuidas segada turvalisuse hulka riske, tuttavliku hulka salapära ja püsiva hulka uudsust.” Esther Perel